АРАЛЬСК

Итак.С 1970 по 1972 год я служил на уже известном полигоне Аральск-5 в Аральском море.Да, тогда ещё МОРЕ.У нас была такая присловица:"Молчать! 14 метров рыбы съешь-и-дембель!"
Но не об этом мой рассказ пойдёт.
Отслужил я тогда уже год, Стал кодировщиком или шифровальщиком, кому как нравится.И вот заявляется в нашу сверхсекретную комнатёнку, где у нас стояли аппараты в 1000 раз похлеще "Энигмы" мой непосредственный начальник службы режима полковник Безфамильный.(Фамилию-то я его знаю, но бережёного бог бережёт, а , хотя 25 лет уже давно прошло-Левичев его фамилия) и говорит"Собирайся, поедешь в Свердловск за материалом.С тобой летят такие-то.Иди на склад, получай гражданку на всех".
Иду.Получаю.Переодеваемся, едем на "Сокол".(Это по-нашенски, часть-то называлась "Чайка")
Садют нас троих в транспортник ИЛ-26 и полетели мы в неизвестность.
Если честно, то я спросил у полковника,что это за "матерьял" такой, не дай бог уголовники какие-то, к расстрелу присуждённые.
-Да нет,-говорит,-обезьяны какие-то.
Ох...Ну и слава те яйца!
Прилетели, сели.
Я, как главарь сверхсекретной банды(а эти мои подчинённые ничего и не знали о порученном им задании, т.к. были просто грузчики, но,опять же,штабисты с соответствующим допуском секретности) выхожу на лётное поле, озираюсь по сторонам, ищу, кто нас встречать-то будет.
Вижу метрах в двухстах штабеля решёток каких-то, народ вокруг бегает, человек восемь, и - невообразимый визг.
Помню, я ещё удивился тогда: ну, ни фига себе визжат, аж до меня доносится!Бабы, что ль? По фигурам-вроде в штанах, а визг-нечеловечий.
Ну, ладно. Бодро поправив гимнастёрку(которой на мне и не было, ибо я был в гражданке, о чём я благополучно забыл) направился в отдел визгов.
Ба-те-нь-ки мои!!!Стоят в три яруса клетки с обезьянами, все визжат, вокруг бегает охуевший гражданский персонал, не знающий, чего с ними, сволочами,делать..
И тут я, как Спаситель, являюсь, и спрашиваю(НЕТ!!!-ОРУ!!!)-"Чо орём???"
Тут ко мне начальственным шагом отправляется самый пузатый, который в стороне стоял от этой визжащей и беснующейся толпы, гражданин и командно спрашивает у меня:"Вы кто?"

Ладно.Короче, всё устаканилось, мы погрузили наших драгоценных обезьян в транспортник.Лавки сложены, с каждой стороны стоят в три яруса клетки с обезьянами(Кстати.Тут была инфа, что на о.Возрожления работали только с бабуинами и павианами.Ложь, пиздёжь и провокация.Я САМ лично гонял туда табуны лошадей(на десантную баржу, естестно, верблядей, и лаборанток)

А визжали эти мартышки и макаки- в сто раз громче, чем жертвы "Пилы-1".
Ну, я и спрашиваю у этих недоделанных(гражданских-то бишь- в чём дело?
-Бананы не погрузили.
-И???
-Машина сломалась, вооот там стоит.
-И чего делать?
-Или её отремонтировать, или её сюда толкать, или на руках ящики с бананами к самолёту носить.
-А много?
-Нууу... С пол-тонны будет.
Да вы охуели! Куда им столько?
-В полёте покормите, на приземление и на снятие истерики после приземления(в те времена слово-стресс-ещё не знали, да и не догадывались, что оно будет самым любимым у жён, адвокатов,маньяков, да и вообще-дал
в бошку-"а чё? я в состоянии стресса был.ни чё не помню."

-Да вы ухуели?!
Ну решай сам. Мы документы отдали, все живы,расписался-с нас взятки гладки.А если эти гады в дороге у вас с голоду сдохнут-мы ни при чём.
Ну все тут читатели-то в основном русские и знаете , что ни в одном иностранном языке нет такого понятия, как смекалка(даже оно и не переводится)
Захожу я такой в кабину пилотов, говорю им-а они не слышат!
Смотрю-у всех наушники на ушах.Стучу Первому по плечу-"Заводи, мол!"
Он мне-Куда?
-За бананами.
Тут пропуск, ибо военные лётчики матом умеют пользоваться не хуже, чем боцманы парусного флота.
А куда деваться?Из фюзеляжа доноситься звук тысячи ножей, скребущих по тарелкам.

Пропускаю погрузку.Просто скажу, что у экипажа уши заложило, а мы втроём на некоторое время просто оглохли.Вот говорят, что обезьяны-ревуны-у них до 3-х км рёв их слышан.Не верьте этому!!!
Что-то я отвлёклся от основной темы.
Так вот.Как только мы начали взлетать(а мы ещё и не распробывали, что ето за хрухт такой заморский-бананы-1971 год на дворе), как визг превысил все допустимые децибелы.
Командую(килограмма по два уже спороли)
Кормить приматов!(Два курса до СА прошёл Биофак ГГУ)
Это была наша жестоочайшая ошибка!
Бананы все эти макаки и мартышки, и бабуины(НЕНАВИЖУ ИХ) брали,а когда мы шли с хвоста самолёта-вся эта кодла(до сих пор думаю, что им кто-то команду дал, царь их какой-то)-ОБДРИСТАЛИ нас со всех передних и задних проходов.
Мы их привезли, всю эту шоблу-ёблу на Аральск-7, от нас все шарахаются-ибо мы , все трое,серо-зелёного цвета, оплывающие, как сальные свечи говном обезьянним, ну , и амбре соответствующее.
Вот теперь конец всему.Когда мы вернулись в часть-тогда я понял, что такое
"Брызги шампанского" , и что это такое-"Срать на сухую"!!!
Глаголь.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic948595.html

Лексика автора полностью сохранена.

Да.Солдат-срочник. СССР. 1971 год. Что вам не понятно?Дембельнулся в 1972 году.Не выезд за границу, даже в соцстраны-25 лет.Не разглашение госсекретов-пожизненно.Если бы СССР не развалился, то и об этом острове Возродения никто никогда бы не узнал.Его даже на подробных топографических картах до 1990-х
не было.А ещё, в силу моей специфики, я достоверно знаю, что в период с 1968 по 1972 в г.Аральске (Тюратам,Ленинск, Муйнак) было задержано около 80 иностранных разведчиков(читай-шпионов)А как я лаборанток возил на сектор-когда-нибудь отдельный пост создам.Какие там женские колонии!!!
Глаголь.

Да, интересный рассказ.

TESTER писал(а):А как я лаборанток возил на сектор-когда-нибудь отдельный пост создам.Какие там женские колонии!!!

Не томите рассказывайте

25.10.2014 - 07:46
Продолжение для страждущих про обезьян и девок


Приколист

Регистрация: 30.04.14
Сообщений: 270

22
Раз пошла такая пьянка, да и не спится мне что-то сегодня,деду, расскажу вам
историю про лаборанток.Что мы с ними делали(или они с нами-это как посмотреть)Раскрою вам великую тайну о чудо-вездеездах на воздушной подушке на Аральском море и том, что такое-срать на сухую.
Не забывайте- на дворе 1971 год.
Море Аральское в ста метрах от нашей казармы было.Летом устраивались у нас игры-водное поло, заплывы всякие разные.А надо вам сказать, что Аральск в то время был самым грязным, пыльным гнусным городишком, что я повидал на своём веку(а объездил я весь Союз, от Прибалтики,Молдавии до Владика)
Населения на 1970 год было 77 000, из них 3 000-диссиденты высланные и около 7 000 -лица без гражданства.Греки, арабы,доминиканцы всякие-в общем,
те, кто попросил политического убежища в СССР.
Два более-менее крупных предприятия: судо-ремонтный и рыбокомбинат, откуда отправляли балычки рыбные по всему свету(и в Кремль тоже)
Приходит ко мне радиограмма(зашифрованная, естесно-ну, я то все секреты раньше всех узнавал, поскольку их и расшифровывал)
"Встречайте три вагона с обслуживающим персоналом на Аральск-7.Обеспечьте
абсолютную секретность прибытия и содержания в Аральске-5 до отправки их до
места назначения."
А мне то чего?Приношу расшифровку командиру части, генерал-майору Богацкому.(хи-хи, ФСБэшники-ловите меня скорей!)
Он прочитал, задумчиво так посмотрел на меня и говорит:" Володь, позови-ка ко мне Андрей Петровича(Это мой непосредственный начальник,
полковник, глава Службы режима)
Я позвал, а тут еще с радиостанции "зашику" приносят("зашика"-это у нас сленг такой был, "зашику"приносят-на телетайпной ленте-, а "расшику" мы разносим:начштаба, нач особого отдела, начальнику политотдела, начальнику секретной службы и другим всяким нач.Что интересно-все полковники, а особист-капитан и с ним генерал наш уважительно говорил.А, вообще, х.з.
какое у него такое звание на самом деле было, он единственный в части лётчисткие погоны носил.
Заношу я "расшику" к командиру, а они там сидят уже втроём(особист присоединился) и обсуждают, что с этими блядями делать.
А я то знаю, когда поезд на станцию Аральск придёт и знаю, что эти три опломбированных вагона всё равно на базу пригонят(рельсы-то только туда были и ещё на бензо-мазутохранилище.)
А на руках у меня-пропуск с "вездеходом"(Кстати, только у нас двоих,срочников, но!-шифровальщиков!- были такие пропуска, а так у большинства офицерья козероги, белочки, медведи всякие-кому куда допуск разрешён)
Ещё маааненькое отступление: солдат, матросов и чурок-строителей было не на много больше, чем охвицеров.
Ну, сказал я КППэшникам про такой расклад(а больше-то никто из срочников через третье КПП не пройдёт, часть-то стояла на берегу залива Малый Сары-Шаганак, у нас и колючка-то была протащена прямо по воде-один хрен в самоход вплавь добирались, узел с Хб на башку -и вперёд, если километр переплывёшь.Но были очень упёртые пиздострадальцы, которые из-за казахской пизды ещё и не такое проделывали.
Так вот. Когда вагоны пригнали на базу-мы уже были там.Мы-это пять человек, включая начкара(Он тоже срочник,ст.сержант, "старик")
Подходим к этим трем купейным вагонам(их ночью пригнали, а мы пришли часов в 12 дня)
Лето, жара под 40 градусов.Кто служил в Средней Азии, тот знает.
Вагоны закрыты. В воздухе ни ветерочка.В окнах маячут девичьи лица, руками машут, к себе зовут.А окна закрыты.Все.
Подходим ближе и на расстоянии метров пяти нас чуть с ног не сшибает непередаваемый "аромат"-грубо говоря-вонищщща!
Сикить, какить-то они ходили в туалеты, из вагона-то им выхода нет.
Шесть аккуратных конусов(или пирамид) из девичьего говна в центре огромных луж, издающих пиздатый-в натуре-запах.
Компот с бромом мы, старики, уже не пили, пиписьки у нас были в полнакала уже при одной мысли о том, сколько мы русских девчонок увидим и чего мы с ними делать будем, но, при ощущении этого незабываемого амбре-
легли, как по команде в свои уютные, промоченные смазкой грядущего наслаждения, гнёздышки.
Помахав девицам ручкой:"Мол,видим, придём,ждите, но-труба зовёт, ведь завтра в поход, ломанулись в караулку за противогазами.Натура своё берёт!
Только Серёга, начкар, немного приотстал и орёт нам:"Парни, они там какую-то бумагу к окну приложили.Написано вроде чего-то там.
Мы назад.
И точно, на бумаге большими печатными буквами написано:"ДАЙТЕ ВОДЫ!"
Ох ты ж, ёб твою мать!
Вагоны загнали, всё закрыто, сто двадцать девок в душегубках(я уж не знаю, сколько там градусов в вагоне было)-и без воды!
В караулку бегом, "бодрячку" на ноги, две молочные фляги воды, топор с пожарного щита -стекла бить-и вперёд, девчонок спасать.
Тут уже не до всяких эротических мечтаний.
Я, как самый приближённый к Верхам, звоню дежурному по части( а, надо сказать, офицерьё меня несколько даже побаивалось, мало ли чего я могу с глазу на глаз Александру Петровичу сказать-генералу нашему), говорю
помдежу, мол, давай сюда к трубке дежурного по части, кто там у нас сейчас?
Он мне:"Лампочка".
Мать твою!.. Самый гражданский из всех офицеров, что я видел.Закончил какой-то институт по электричеству, без военной кафедры, его и прислали на год летюхой долг Родине отдать.А ему это, видать, понравилось и он остался
служить и дальше.К нам в часть он попал уже старлеем, наверно, из других частей его уже пинали, пинали и допинались до нас.
Докладываю как положено, уж очень он любил всю внешнюю воинскую мишуру, даже когда развод караула проводил, он один командовал:"На караул" (у нас в то время СКСы были , да ещё перед этим:"Штыки примкнуть!"
И солдатики, как рота почётного караула, перед ним маршировали.Тьфу!
Долбоёб редкостный, прости меня господи.
Доложил, сказал что окна разбили, воду девчонкам дали, поесть им надо принести, и, вообще, неплохо бы пожарные шланги как-нибудь к вагонам прицепить-женщины всё же.
А этот КОЗЁЛ на меня(МЕНЯ!) начал орать, что он сам всё знает, в его дежурство вагоны пришли и вообще-кто я такой, чтобы ЕМУ указывать, что надо делать.
Эх он меня взбесил, мудак!
Я на запрещённом велике домчал до третьего КПП, бегом в штаб(там метров триста всего) Залетаю на второй этаж, у ординарца спрашиваю:"Генерал где?"
Он на меня глаза выпучил: дышу тяжело, потный, злой, пальцем в сторону кабинета тычет.
Я туда.Зашёл, доложился, всё рассказал.
Сознаюсь честно-заложил к хуям я эту "Лампочку". И с великим удовольствием.
А ещё большее удовлетворение получил, когда генерал вызвал его к себе в кабинет и при мне таких хуёв ему натолкал, что мама не горюй.
Вагоны с девками ещё два дня на базе стояли.Из вагонов их выпустили, но отходить дальше 20 метров не разрешено было.
"Бодрячке" вменили в обязанность убирать говно из-под вагонов, чему они только рады были:девки-то, вот они, всяко договориться между двумя лопатами говна можно.
А "срать на сухую"- это когда вся жидкость из организма вышла через мочу и пот- срёшь, а не ссышь.Не комфортно как-то.

ЗЫ.А в караул на базу ходили только одни старики и то по очереди.
Девчонки остались довольны.Солдаты тоже.Ну и я тоже.Даже не один раз и не с одной.

А "Лампочку" перевели на "сектор", на остров Возрождения.

Всё. Читайте, не читайте, плюсуйте, минусуйте- я выговорился.Фууу...

Ещё немного истории
16.10.2015

Зам. директора по панике

Регистрация: 11.01.14
Сообщений: 138

26
В северо-западной части Аральского моря расположен остров Барса-Кельмес. В переводе с казахского- «Пойдешь-не-вернешься». Он не большой, его длина всего 27 км, а наибольшая ширина-11,5км.

В 1949 году у острова пережидал непогоду рыбацкий баркас. Два любопытных рыбака пошли вглубь острова. Не возвращаются. Товарищи-за ними. Вот они-то и рассказали о кольцеобразной завесе тумана-«линзе», в которой пропали 2 человека. Естественно, сообщение пошло по инстанциям и к острову полетел «Ли-2». Летчики еще издалека увидели «линзу», но подлететь близко к ней не смогли. Моторы зачихали и заглохли, и самолет плюхнулся на мелководье. Зону окружили военные. Стали запускать в «линзу» собак на длинных поводках. После определенного рубежа собаки не возвращались!

А вот что вспоминает полковник в отставке, находящийся там. «Однажды доставили сюда на барже танк. Закупорили его плотно, навешали на броню приборов, а танкисту дали наказ ни на секунду не прерывать речь. Танк стал медленно вползать вглубь «линзы». Испытатель непрерывно докладывает обстановку, но вдруг на полуслове замолкает! С командного пункта сразу приказ: «Немедленно возвращайтесь!» « А зачем мне теперь возвращаться?» Эту фразу танкиста потом подвергли фоноскопическому анализу. Никаких отклонений в голосе! С совершенно осознанным недоумением произнес он эти слова. Танк сразу выдернули траншеекопателем , а он в густой шубе инея! Открывают люк. В башне только не поврежденная экипировка танкиста. От тела-ни следа! Перед испытанием парень порезал палец и в перчатке остался бинт. Даже под сильнейшем микроскопом на нем не обнаружили ни молекулы крови…»

В 1960-х годах остров посетила геодезическая экспедиция. Местные жители отказываются сопровождать ученых, объясняя, что остров пользуется дурной славой не зря… Особенно опасно плато… Ученые добрались к центру плато утром. Через некоторое время небо затянуло не то дымкой, не то маревом, пропала радиосвязь. Минут через 40 марево рассеялось, связь восстановилась. И тут же последовал вызов от оставшихся на берегу. Оказывается, в последние 40 минут уместились…целые сутки. Весь остров уже прочесали и не надеялись увидеть ученых живыми. Ну а по возвращении на корабль выяснилось, что у всех «заново родившихся» спешат наручные часы…на 40 минут.

Так в чем же секрет острова? По мнению ученых из Московского физикотехнического института, долго и внимательно изучающих «линзу», в ней находятся тысячи тонн «особенной воды»(какой именно, ученые, разумеется, не поясняют), которую в лабораториях получают в миллиграммах. И это на периферии «линзы». А той субстанции, что находится в глубине, и миллиграмма получить не удается. Но в самом центре «линзы» плотность такого вещества должна быть фантастической…

Я думаю, что страшные сказки могли распрострастранять спецслужбы, чтобы отбить у населения желание посещать запретную зону. А население наверняка добавляло от себя ужасов и туману.