Анекдоты

[Андрей Новиков]

1 . - Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.

2. - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.

3. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.

4. На вопрос: <Как вы хотели бы умереть? > было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: <Никак>...

5. Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.

6. Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

7. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь
бы не тащиться вместе с ней.

8. "Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко

9. Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

10. Его рука была обезображена обручальным кольцом.

11. Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист
хренов!!!

12. Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
(c) Гусеница

13. - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15
тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не
выйдет никто!

14. Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

15. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого
мальчика.

16. Нас помнят, пока мы мешаем другим!

17. Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.

18. Спи быстрей - подушка нужна.

19. Объявление:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, жалающей разделить со мной конец.

20. Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.

21. - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только
космонавты и те народы, которые живут на углах.

22. Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить ее, любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое:"Я не пальцем, я кирпичиком..."

23. - Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.

24. У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным
желудком и пустыми яйцами.

26. Вашими бы устами да помолчать...

27. Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки.

28. Чем сытее волки, тем тупее овцы.

29. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался
туалет.

30. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!

31. Пей пиво и выиграй путевку в Новый Орлеан - Белый Медведь знает рыбные места!

32. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

33. По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто их принимает...

34. Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его,
Терпения
- чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я
УБЬЮ ЕГО НАФИГ....

35. В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.

36. Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

37. Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для
мобильника.

38. Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

39. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней,
женская - интересней.

40. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом

41. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

42. Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!

43. А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал
помадой его рубашку...

44. Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!

45. - Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.

46. - Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.

47. Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного человека.

48. Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.

[Асташенков Андрей]

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на базаре можно (нужно) цену, сбивать… хоть вдвое, вот. Ну, приехал туды значит, пошел на базар выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько ?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500 !!!
— 800 …
— 400 !!!
— Ты откуда такой ?!
— Я из Одессы !!!
— О-о-о !!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно !!!
— Тогда давай две !!!

— Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! — радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

http://anekdotov.academy/1341

[Асташенков Андрей]

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

http://anekdotov.academy/372

[Константин Асташенков]

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- У вас есть таблетки от жадности?
- Да.
- Тогда дайте мне и побольше, побольше.

[Асташенков Андрей]

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- У вас есть таблетки от жадности?
- Да.
- Тогда дайте мне и побольше, побольше.

- Что-о-о-о ?! 12 копеек за пачку табле-е-еток ?!!

[Асташенков Андрей]

Монастырь. К настоятельнице врывается монахиня:
- О боже! Сестра Анна лишилась девственности!!!
- Как??!!! Опять??!!!

[Асташенков Андрей]

- Как по казахски - один ?
- Быр.
- А как - два ?
- Быр-быр.
- А три ?
- Быр-быр-быр.
- Ну а тысяча ?
- Ой, это очень длинное слово ...

[Асташенков Андрей]

- Серая неплодородная почва, 5 букв.
- Бетон!

[Асташенков Андрей]

Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим???

[Асташенков Андрей]

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговоpить не с кем.

[Асташенков Андрей]

Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

[Асташенков Андрей]

Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно.
Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник:
- А вот это критика снизу!

[Асташенков Андрей]

- Ой, где это я?
- В раю!
- А почему колючая проволока вокруг?
- Разговорчики в раю!

[Асташенков Андрей]

Почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

[Константин Асташенков]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это….
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах… женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: мля...