Анекдоты
Добавлено: Ср ноя 23, 2005 12:41 pm
1 . - Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
2. - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
3. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
4. На вопрос: <Как вы хотели бы умереть? > было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: <Никак>...
5. Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
6. Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...
7. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь
бы не тащиться вместе с ней.
8. "Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко
9. Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
10. Его рука была обезображена обручальным кольцом.
11. Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист
хренов!!!
12. Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
(c) Гусеница
13. - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15
тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не
выйдет никто!
14. Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
15. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого
мальчика.
16. Нас помнят, пока мы мешаем другим!
17. Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
18. Спи быстрей - подушка нужна.
19. Объявление:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, жалающей разделить со мной конец.
20. Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.
21. - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только
космонавты и те народы, которые живут на углах.
22. Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить ее, любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое:"Я не пальцем, я кирпичиком..."
23. - Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
24. У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным
желудком и пустыми яйцами.
26. Вашими бы устами да помолчать...
27. Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки.
28. Чем сытее волки, тем тупее овцы.
29. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался
туалет.
30. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!
31. Пей пиво и выиграй путевку в Новый Орлеан - Белый Медведь знает рыбные места!
32. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
33. По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто их принимает...
34. Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его,
Терпения
- чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я
УБЬЮ ЕГО НАФИГ....
35. В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
36. Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
37. Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для
мобильника.
38. Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
39. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней,
женская - интересней.
40. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
41. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
42. Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
43. А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал
помадой его рубашку...
44. Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
45. - Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.
46. - Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.
47. Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного человека.
48. Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Hет, это я сделал глупость.
2. - Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них?
Сделай паузу, скушай чесноку с гороховым супом.
3. Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
4. На вопрос: <Как вы хотели бы умереть? > было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: <Никак>...
5. Захожу как-то в мамину спальню, а у неё в постели - мой начальник!
Я был в шоке... И только через минуту вспомнил, что работаю на фирме отца.
6. Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...
7. Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь
бы не тащиться вместе с ней.
8. "Мумия возвращается"- концерт Людмилы Гурченко
9. Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
10. Его рука была обезображена обручальным кольцом.
11. Интеллигент никогда не скажет "онанист"! Он скажет - массажист
хренов!!!
12. Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё.
(c) Гусеница
13. - В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15
тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не
выйдет никто!
14. Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!
15. С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого
мальчика.
16. Нас помнят, пока мы мешаем другим!
17. Если кругом крысы, значит, корабль ещё плывёт.
18. Спи быстрей - подушка нужна.
19. Объявление:
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, жалающей разделить со мной конец.
20. Жена забегат домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно
улыбаться.
21. - На самом деле земля квадратная, но знают об этом только
космонавты и те народы, которые живут на углах.
22. Была я помладше, мой дядя купил машину. И перед тем, как оставить ее, любимую, на улице, предупредил: "Чтоб и пальцем не трогала!". Через полчаса вышел и обнаружил на боку этой красавицы нацарапанную кошачью морду с усами от одного номера до другого. В ответ на нецензурности услышал робкое:"Я не пальцем, я кирпичиком..."
23. - Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
24. У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным
желудком и пустыми яйцами.
26. Вашими бы устами да помолчать...
27. Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки.
28. Чем сытее волки, тем тупее овцы.
29. Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему.
Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался
туалет.
30. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придётся!
31. Пей пиво и выиграй путевку в Новый Орлеан - Белый Медведь знает рыбные места!
32. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
33. По-настоящему тяжелые роды - это когда при родах погибает тот, кто их принимает...
34. Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его,
Терпения
- чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я
УБЬЮ ЕГО НАФИГ....
35. В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд.
Победитель получил право сыграть со сборной России.
36. Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...
37. Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для
мобильника.
38. Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
39. В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней,
женская - интересней.
40. Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом
41. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
42. Они выходят до рассвета...
Они - торговцы черным золотом...
Они - бабки с семечками!
43. А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал
помадой его рубашку...
44. Вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
45. - Что такое "креативная стрижка"?
- Это стрижка после которой выглядишь полным креатином.
46. - Вам капусту как приготовить?
- В пачках по пятьсот рублей.
47. Эволюция превратила человекоподобную обезьяну в обезьяноподобного человека.
48. Все в жизни, кроме возраста и геморроя, добывается тяжким трудом.